Фрагменты моих размышлений

Я знаю, что я хочу. У меня есть вполне конкретная цель.

Но я не знаю,  буду я двигаться к выполнению цели или все это так и оставлю на уровне желаний. А может быть это желание является лишь одной из иллюзий моего сознания, иллюзию возможности исполнения которого тоже является лишь плодом моего сознания. Да, конечно, можете возразить что и сам мир является лишь плодом нашего сознания. Но сейчас речь несколько немного не об этом.

Даже в случае вполне удачного достижения цели пострадают чужие “головы”. В неудачном случае пострадавших в разной степени голов будет больше. В том числе пострадает и моя голова :D. Хотя если бы только моя, меня бы это заботило не так сильно. Мне было бы тяжело, но в глобальных масштабах это все мелочи.

В моей жизни в последнее время происходит много всего. И подозреваю, что это только лишь начало. Дальше будет больше. Но об этом, тут пока речи я вести не буду. Но сейчас я вынужден двигаться по узкой кривой колее, сильно сбавляя скорость в частых поворотах.  Начав, и доведя до конца изменения, смогу получить прямую, по которой можно будет разогнаться. Хотя и опять может получится кривая, даже если все и удастся. Но это уже зависит от меня. И опять же, если это все не является игрой моего сознания. Желающего желаемое выдать за действительность.

Время же пока-что на моей стороне. Хотя.. Это очень спорно.

Сами же изменения я ощущаю весьма четко. На уровне собственной энергетики добавилась одна вещь, и весьма четко ощущаю новый поток. Но подумал сейчас, что это возможно в результате третьего варианта стечения обстоятельств. И этот третий вариант меня сейчас вообще не устраивает. Но тут я выводов делать пока что не буду. Мало информации, но проверить этот вариант теперь тоже пожалуй надо будет.

Время - союзник, время и враг.

Во время очередного отсутствия сна, даже не смотря на валяющую с ног усталость, сегодняшней ночью пришло вкупе вместе с грузом всего нажитого за почти 30 лет своей жизни (отчего и до сих пор повергает в глубочайшую тоску), пришло и более острое понимание.

Можно изменить хоть страну места жительства, так хоть и менее кардинальные вещи, такие как работу, квартиру и так далее. Но при этом самое главное и основное останется неизменным. Вместе со всеми сложностями, проблемами и прочим весом, грузом.

Желая лучшей себе жизни, мы гонимся за тем, что вокруг, думая вот получим вот это и то, и все в жизни наладится. Но это лишь илюзия, в плену которой мы живем. Меняются декорации, но актеры остаются. Различия лишь в ролях, которые они играют. А актеры повторюсь - теже. И актеры - это лишь собственная личность. Такая, какая она есть. И лишь меняя собственную личность, можно получить качественное изменение состояния. Придя например к лучшему, и не меняя декораций, которые и так засияют новыми красками.

Но мы же предпочитаем менять лишь декорации, оставаясь сами все с теми же внутренними проблемами своей личности. Так и таская за собой везде груз своих неразрешенных проблем. И в неприятностях этими проблемами вызываемыми, виним то, что нас окружает. Не зря в суть.

Да, кстати. Ничего и ни к кому личного. Это исключительно самокопание в попытках понять себя и обрести радость жизни, понимние оной, и в поисках счастья.
Хочется взять проблемы и горечи всех тех, кто вокруг. Кого знаю. И уйти вместе со всем этим грузом жить далеко от цивилизации. И там или выживу, разобравшись в себе, и изменившись или же попробую потом еще раз, но уже в следующей жизни.

Пойду ка я займусь домашней уборкой, а после тренировкой, а после опять работами по дому. Возможно это вновь вернет меня в более привычную реальность. Или же наоборот, сместит еще дальше. А хотя возможно это все из-за того, что время моего сна в последнее время состовляет лишь около трех часов. Вместо привычных 8 часов. И пытаясь уснуть но не усыпая, о многом размышляю.

Фотография со вчерашней поездки.

Благодаря моей втянутости в круговорот событий последние два месяца, понял, осознал, осмыслил и узнал за это время много нового и интересного. Пожалуй оно все больше старое, но до этого для меня неизвестного.

В данном тексте затрону такую вещь, как счастье. Счастье на мой теперешний взгляд, величина исключительно внутренняя, от внеших параметров независимая. Внешние условия несомненно оказывают некоторое влияние. Например, различные малоприятноые новости или события. Но у гармоничной, развивающейся личности, внешние волны оказывают минимум влияния. И внутреннее состояние вновь выравнивается.

То, что милионер, у которого все есть, может быть гораздо более несчасным, чем бомж, у которого ничего нет, очень хорошо показывает что счастье - оно внутри. И состояние счастья оно или есть внутри, несмотря ни на что, или его нет, несмотря на то, чем мы бы себя не окружали.

Офтопик. Ух как вчера на тренировке мне позвоночник проработали. Было больно, не то слово. Да и сегодня болит. Но самочуствие просто обалденно замечательное, и работоспособность повышенная.

Многие сышали да и знают такое выражение, как “лучше горькая правда, чем сладкая ложь”. Но на самом ли деле оно так?

На примерах из жизни все больше убеждаюсь что руководствоватся этой фразой не стоит. Зачастую не все способны воспринять правду. А иногда даже и не хотят.

Бывает, скажешь человеку правду, которую человек хотел услышать. А потом, видясь каждый день, в течении почти целого месяца с тобой и не разговаривают. А сказал бы что другое - не поверили бы, но… все и дальше продолжалось бы как и раньше.

Спрашивая о правде, желая ее узнать, надо быть уверенным, что это действительно надо, и что хватит сил знать ответ. Зачастую на самом то деле нам правду то и не надо знать. Каждый же имеет право на свои личные тараканы и секреты. Тем более если оно никому не мешает, особенно если и не знать.

Было время, когда я говорил только правду. А если ее сказать нельзя было, то просто молчал, и выпытать хоть слово было невозможно. Потом же глядя на других, постепенно стал учится данному “исскуству”. В совершенстве им овладеть некоторые устои мне не позволяют, но пользоватся в некоторых случаях стал. Отметив при этом удобство, в отличии от правды.

Сейчас же наоборот стараюсь избавится от сей вредной привычки. Что как оказалось не так просто. Но зато местами бывает очень увлекательно. Но… В большинстве своем… Вспоминается опять таки фраза… Но не та которая в начале, а другая, из рекламы - “шок - это по нашему”.

Так что подводя итоги скажу что честность и открытость это очень хорошо, но тем не менее когда выкладываешь все карты, собираясь играть в открытую, это не обязательно привидет к добру, и может дать совсем обратный эффект. А жаль.

Так что крайности все-же как всегда похоже не желательны. А подбор золотой середины не всегда прост, и иногда его приходится вести боем.

Я вот думаю, хватит ли мне сегодня наглости и смелости продолжить шокотерапию. Хотя боюсь что на это у меня сегодня не будет времени.

Буквально вчера один из моих учителей сказал, что отсутствие улыбки - это холод внутри себя. Для того, чтобы этот холод убрать, надо улыбатся. Не чему то, не кому то, а просто улыбатся, как упражнение. И тогда на место холода придет тепло.

И я пожалуй полностью соглашусь с этим. Когда идешь после занятия, ощущаешь себя совсем по другому, словно в другом измерении. Ощущаешь себя превосходно и всему улыбаешся. А все проблемы, сложности и невзрачности остаются за пределами. Можно это увидеть, с этим столкнутся, но оно вне себя самого, оно внешне, и никак не выбивает из состояния счастья и радости. Но в толчее жизни это ощущение забывается, состояние теряется, и про необходимость улыбки тоже забывается. До следующего занятия.

Постепенно я думаю улыбка все же войдет в привычное мое состояние. И думаю тогда больше внутрь меня не будет проникать холод и тоска.