Какими только способами я во снах не умирал. Как только меня во снах не убивали. Много всего, начиная от падений с высоты, растрелов, смерти во время боя. Один из последнего недавнего – это смерть от пулевого ранения в живот. Притом ощущения были очень реальные. Но всегда после таких событий я просыпался. Обычно испытывая те-же ощущения, что были во сне, и в холодном поту.

Но сегодняшний сон все это превзошел. Мало того, что зная о надвигающейся катастрофе, погрязнуть в сборе и собирании кучи дорогих сердцу мелочей. Нет чтобы все это бросить и не терять драгоценные секунды. Вместо этого по дцать раз возвращатся чтобы взять ту или иную забытую сразу вещь. Вот где они, ненужные привязанности.

И естественно не успеть убраться из города до.

Сильный взрыв, гигантская волна сметающая все на своем пути. Понимание что вот и все. Первая мысль постараться успеть забежать за то  здание и укрыться за ним. Но понимаю что даже если и успею, то это не поможет. В лучшем случае продлит умирание. И все равно радиация от ядерного взрыва разрушает тело, и уже чувствуются лучевые ожоги. Поэтому принимаю единственное верное решение – сказать самые главные слова родному любимому человечку рядом, постаравшись вложить в эти слова максимум тепла, заботы и любви. И гордо повернувшись, и глядя в лицо волне, стоять и любоваться смертельным величием. Страх смерти и паника уходит.

И умереть. Но вопреки обыкновению, умирая не проснутся, а оказаться в посмертном пространстве, привязанном к месту смерти.  И к радости обнаружить что можешь в этом пространстве функционировать, хотя вызванные смертью боли в теле еще существуют в остаточном виде, и что к этим ощущениям следует видимо на какое-то время привыкнуть. Хотя пространство и отличается от привычного. Другие – кто то в шоке, кто-то в панике. Кто-то когото ищет. А вот  родной человечек. Встречаюсь взглядами, но идем дальше. Надо успеть встретится с другими и немного поговорить.

И только спустя какое-то время я просыпаюсь, к своей радости живым и в привычном мире. И с ощущением отсутствия страха смерти. Умирать не в первый и не в последний раз, и никак этого не избежать.  И вместо того, чтобы убегать, лучше подготовится и встретить лицом к лицу, наслаждаясь и стараясь впитать каждое последнее мгновение тот мир, который тебя окружает. Так как там, за чертой этот привычный мир будет уже недоступен.

Связанные записи

• Латвийская почта (0)
• Видеокарта отправилась гореть в аду (0)
• Второе вождение (0)
• Блогеры воюют, ссылки летят (4)
• Жизель в Окинаве (0)

Вчера на тренировке узнал, и после тренировки всей группой туда и отправились.

Тут я пожалуй помещу немного теоретической информации на тему того, что это. Хотя бы кратко и кусочками. А потом поделюсь своими впечатлениями. Ну и фотками, сделанными правда на мобильный телефон. Но все равно оно того стоит.

Проект Майтрея, как подчеркнул Его Святейшество Далай Лама, является результатом великого мужества и решительности. Его Святейшество от всего сердца ценит и восхволяет этот замечательный проект и всех, кто содействует в его успешном развитии – практической или благотворительной помощью. Важно осознавать величайшую святость этого Проекта.

Коллекция, состоящая из более 1000 священных Реликвий Будды и других великих буддийских Мастеров объезжает в настоящее время весь мир. В 2010 году эти редчайшие сокровища будут возложены на алтарь в самом сердце 152 метровой статуи Будды Майтреи – являющейся частью грандиозного Проекта Майтрея, а так же его духовным центром.

О Реликвиях.

Многим людям Реликвии представляются как нечто лишённое привлекательности, как например одежда, кости и осколки зубов. Реликвии, о которых здесь идёт речь совсем иные.

После кремации великих Духовных Мастеров в пепле часто находят бесценные реликвии. Большая часть Реликвий похожа на прекрасные бусины их хрусталя или жемчуга. По тибетси они называются Рингсел. Рингселы свидетельствуют о высшей духовной чистоте и совершенстве Мастера и о его глубочайших качествах сострадания и мудрости.

Реликвии порождают уникальную возможность установить духовную связь с пробужденными мастерами, которые сознательно оставили за собой Реликвии, этим создавая кармические причины для нашего счастья, духовного совершенствования и очищения от неблагой кармы.

Большая часть Реликвий – Будды Шакьямуни, родившегося в 563 году до н.э. Есть Реликвии Будды Кашьяпы и наиболее известных учеников Будды Шакьямуни – Ананды, Шарипуты и Маудгальяяны. В коллекцию входит также большое количество Реликвий других просветленных учителей, таких как Арья Нагарджуна, Лама Атиша, Лама Цонкапа, Лама Пабонка Ринпоче, Еше Цогьял, Миларепа и Кармапа Первый.

Как видите, перечислены личности весьма уникальные, и исторические. Что лишний раз подчеркивает уникальность выставки.

Энергетика этой выставки очень сильная. Притом энергия на мое удивление по ощущению тяжелая. И я долго пытался вспомнить откуда она мне знакома. Неужели только по фотографиям с Тибета, которые видел сам, и видел в интернете, выискивая материал по Тибету ( о чем я тут относительно давно уже писал).

Потом, прийдя домой, единственное что я успел сделать – это покушать и немного посидеть. Немного попытался почитать журнал, но не смог. И не было еще девяти вечера, я вне состоянии что либо делать, просто обрубаясь, лег спать (в такое раннее время ложится спать для меня не то что бы редкость, а что-то из области запредельного). Тихонечко работающий телевизор, ранее мне не доставлявший на такой громкости неудобств казался сильным, неимоверно громким шумом, врывающимя в сознание. И я в течении всей ночи то проваливался в никуда, в небытье, то лежал силясь уснуть и в состоянии с трудом открыть глаза. И утром такое разобранное состояние еще сохранялось.

И мир сегодня воспринимается немножечко, но иначе. Жаль, что выставка не постоянная. Посещал бы ее тогда регулярно.

Связанные записи

• Нет связанных записей.

Вчера повезло стать… ээ… Примерить на себя… Скажу наверно так – ощутить эффект игры на шаманском бубне  специальном барабане, звенящих ритуальных ээ… чашек… не знаю как оно все правильно назвать. Во первых. Потрясающее, неожиданно сильное звучание. До сильнейших вибраций в теле. Звук, меняющий, настраивающий организм и сознание. Ритмичные удары по барабану (нет, не по тому барабану, который скорее всего предстал в вашем воображении, а скорее ближе к виденным в фильмах индейским там-тамам) и удивительное разнообразие звука. Постарался не просто слушать, но и настроится на ритм, звук.

И пожалуй могу теперь сказать, что имею некоторое масенькое личное представление об эффективности вхождения в трансовые состояние, посредством такой ритуальной музыки. Шаманские обряды с бубном, с подобными барабанами, и буддистские колокольчики сильная и эффективная вещь в умеющих руках. И никакая запись не заменит все это в живую.
—————-
Now playing: Сплин – Splin- I Lampa Negorit
via FoxyTunes

Связанные записи

• Нет связанных записей.

В разговоре учитель сказал, что ехать в Тибет или Китай в монастырь учится смысла нет. Что там тоже учатся такие же люди, только у них свой круг проблем, мешающих занятиям. Что учитель там вел занятия, и имеет об этом представление на наглядных примерах. Проблемы конечно же иные, чем допустим у нас здесь.

Подумав сложно не согласится с этим. Следует решать те проблемы, которые актуальны именно для себя. Поучать опыт, делать выводы и развиваться, меняться. Это гораздо лучше, чем как пример, лежать на диване перед телевизором и мечтать о том, что поехать бы жить и тренироватся в Шаолинь. Вот тогда бы там меня хорошо натренировали бы, и стал бы я хорошим бойцом, изобрел бы потом свой стиль и так далее. Потому что с таким подходом, даже попав в Шаолиньский монастырь, будут находится другие причины «почему не…».Тут надо не мечтать, а решить первую проблему – встать с дивана, и свободное время посвещать не бесконечному смотрению телевизора или сидению за компьютером, а тренировкам. Ну а что чего и как – кто действительно ищет – тот найдет.

Вот приблизительно вот так.

Связанные записи

• Нет связанных записей.

Но зато на них нам могут указать со стороны, а мы в ответ еще и обидемся.

Одной из моих подобных привычек, была привычка носить с собой большую сумку, чем только не наполненную.  И по работе всякие нужные и полезные вещи, и свои личные. Держал в сумке и диски, и книжки. Чтоб в дороге например было что почитать. И сумка эта помимо некоторого обьема, была весьма увесиста. Тяжелой она была. И я ходил с ней даже на обед. Ну как иначе еще – приду домой к родителям на обед, а там читать у них нечего. А я раз из сумки под настроение что-нибудь достану, и почитаю.

И мне все говорили, а что это я с ней таскаюсь и зачем. А я в ответ недоумевал – как это зачем, ведь как раз таки есть зачем. Но определенная критическая масса набиралась. И в выходной день перемещаясь по городу, почуствовал а как оно хорошо же все-таки налегке, да со свободными руками. И силовым решением заставил себя сумку с собой более не носить. Было трудно и непривычно. Даже ходил вместо сумки с кулечком, в котором добра всякого было нааамного меньше, но при этом можно было бы и еще меньше. Но сейчас в результате удалось придти к тому, что если я что и несу с собой в руке, то это текущее, и действительно необходимое. Чем и доволен. Только иногда в мозгу что-то переключается на секунду, и поднимается паника что руки свободные, значит забыл где или потерял. ХОтя и привык уже с пустыми руками, но иногда еще такое вот проскакивает.

Очень сложно найти в себе подобные вещи, и отказаться от них. Тем более что для нас оно может быть чем-то само собой разумеющимся и привычным.

Связанные записи

• Нет связанных записей.

Я об этом уже писал, и возможно буду писать еще не раз, но каждый раз будут отличия, и скорее всего разные основные акценты.

Мы с вами зачастую очень напрасно отодвигаем смерть на дальний план, и живем как будто бы  мы бессмертны. И очень напрасно. Наша смерть может подстерегать нас за любым углом, а то и даже на прямой. наша смерть всегда рядом, как бы мы не старались о ней не думать.

И вот что в этой связи подумалось. Одиночные блоги наподобие этого проживут не намного больше своего хозяина. Кончится оплата за хостинг и все, сайт пропадет. Затем и доменное имя будет утеряно. Был человек, вел такой блог, нестало человека и блога потом не стала. И в этом свете выигрывают различные блогофермы.  На одном из таких сервисов я читал дневник одной молодой, хорошей девушки. Но она умерла от рака. А ее дневник живет, и его до сих пор читают. Да и я сам захожу. Хотя и тяжело очень читать, особенно те места где она пишет про то как мучалась, как лежала в больнице.. И в последнем своем сообщении она прощалась со всеми ее читателям, направляясь на очередной курс лечения в больницу. На этот раз в последний раз….

Я не знаю сколько я еще проживу. Не уверен что еще долго. По некоторым своим воспоминаниям один из таких ключевых моментов уже позади, и собственно преодолен и даже не замечен, а ко второму я все ближе и ближе.

Когда задумываюсь о смерти, и понимаю, начинаю чувствовать как она на самом деле близка, несмотря ни на что, становится страшно. Хочется жить еще долго, понимая что сейчас я к ней абсолютно, совершенно не готов. Хочется успеть сделать несколько очень важных дел. Подготовится как-то на этот случай, чтобы близким людям было бы хоть немного проще и легче, а не оставлять их с кучей проблем. Вот как пример, моя жена просто не знает как и что и куда и где оплачивать комунальные и прочие услуги. Притом все это я оплачиваю посредством компьютера через интернет банк или непосредственно на сайтах тех предприятий в интернете. Все это, как и явки, логины, пароли и сроки находится только лишь в моей голове. И без этого содержимого в моей голове разобратся будет очень сложно, а то и с некоторыми вещами даже невозможно. И многие другие ньюансы, о которых упоминать даже не буду.

Поэтому думаю как же мне все это лучше подготовить, сделать чтобы было потом легче. Ну и постараться жить дальше долго и счастливо,  но уже по возможности максимально готовым и к такому повороту дел.

А так же стараюсь регулярно заниматься цигун и не только, чтобы сделать свое тело здоровым и крепким. А сознание – еще более осознанным.

И как всегда в таких серьезных на мой взгляд постах, чувствую что упустил еще несколько важных моментов. Которые если и вспомню, то уже достаточно позже, чтобы не стать оперативно переделывать текст.

Связанные записи

• Нет связанных записей.

Все мы так или иначе наверно задумывались как это тяжело людям-инвалидам. А собаке-инвалиду тоже ведь не просто.

Но животных у нас позволяют усыплять. И дело выбора за хозяевами. Им приходится делать выбор за своего домочадца. И вот как тут определить, как животному будет лучше?  Хорошо ли живется псу, у которого работают только лишь две лапы? И если люди-инвалиды при помощи различных приспособлений могут лечь в постель из своего инвалидного кресла, или наоборот из постели пересесть в кресло… То животное это сделать самостоятельно не может. И уж я то сам знаю, как собака любит ходить по квартире и то там посидеть, то там, то полежать.

А с другой стороны, если животное не брошено, с ним занимаются, за ним ухаживают, играют. То чего ему не радоваться.  Ведь оно живет. Хоть так, но живет. Да, сложнее.  Но расставаясь с жизнью, расставшись с возможностью вести нормальную, полноценную жизнь. Не начинаешь ли ценить эту жизнь еще больше, радуясь тому, как было раньше, радуясь тому, что есть сейчас и наслаждаясь каждым глотком своей жизни. Ведь этого могло бы уже и не быть.  Если конечно не сломаться и не быть брошенным и забытым. Лишь только после подобных лишений или находясь на грани, мы начинаем ценить. До этого времени принимая то что у нас есть, за должное, и относясь к этому словно с некоторым пренебрежением. Ведь оно у нас должно быть. Было и должно будет быть. Привыкаем, что у нас оно есть.

А так я еще регулярно задумываюсь, а хорошо ли двум моим кошкам. Есть ли у них повод для радости, или они считают свою жизнь тяжелой и неудачливой, томясь всю жизнь в пределах четырех стен, и имея лишь то, что могут получить от своих хозяев. И не чуствовали бы они себя лучше, будь у них другие хозяева.

Как жаль, что с животными мы зачастую говорим на других языках. Да и не только с животными.

Связанные записи

• Нет связанных записей.

Меняя свое отношение, мы меняем свою жизнь и уровень ее хорошести или нехорошести.  Об этом много говорится, это много где пишется и обсуждается. С этим даже зачастую могут соглашаться, но на этом и останавливаются, не идя куда-либо дальше согласия.

Я не буду пытаться что-либо рассказать и обьяснить. Тут похоже человек к этому приходит сам, или просто игнорирует, хоть несколько человек каждый день об этом напоминать будут.

Попробуем может просто провести такой эксперимент.  Вспомните какой-либо счастливый момент жизни, состояние радости и счастья. Вспомните это ощущение, улыбнитесь сами себе едва заметной улыбкой, и вне зависимости от того, что вокруг, держите улыбку и вот это состояние радости. А потом, через какое-то время обратите внимание на то, не изменилось ли ваше отношение к тому, что вас окружает. Не пропала ли куда-то ваша грусть и печаль.

Тут уместно будет на мой взгляд вспомнить сказку о золотой рыбке. Жили дет с бабкой, весьма плохо себе жили. Но появилась у них возможность изменить свою жизнь к лучшему, при помощи рыбки золотой. Чем и воспользовались. Но новая жизнь даже по сравнению с жизнью у разбитого корыта показалась им все-равно плохой и недостойной их. И от якобы плохого, продолжили поиск чего получше. Но с таким отношением к тому, что есть, они опять вернулись к тому, с чего начинали – к разбитому корыту. Что выглядит вполне закономерно.

А ведь если бы относились они к жизни по другому, в более положительном ключе. То не оказались бы они у разбитого корыта.

Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок (с)народный?

Такая казалось бы простая и очевидная вещь, но следовать ей очень сложно.  Даже, казалось бы, понимая это.

Связанные записи

• Нет связанных записей.

Но при этом в основном сами же и возводим вокруг себя неприступную стену. Усиленно укрепляя ее разницей наших представлений о человеке и собственно реальным человеком.

На основе своего опыта стараясь отгораживаться от мира. Дабы уберечь себя, соблюсти свои интересы, и свои представления. При этом внутренне зачастую ощущаем свое одиночество.

Сами отгораживаемся, и сами от этого страдаем?

Возможно выход стоит искать в том, чтобы раскрыться миру, а к взаимодействиям, от которых раньше прикрывались стеной, относится менее трагически, воспринимая это как наработку опыта. Как лишь один из эпизодов из жизни. Ведь пожалуй все страдания и проблемы таковыми являются лишь из-за нашего отношения и восприятия их.

И увы, я кстати тоже стен вокруг себя нагромоздил. Хотя и стараюсь быть открытым, но это бывает сложно и неудобно.

Связанные записи

• Нет связанных записей.

Книга словно взрывает мой мозг. Медленно, но постоянно. Прочтение меняло сознание. И я сам начинал находится словно в неком безвременном нереальном пространстве. Где все словно нереальное.

Удержать, привить в себя бы это состояние. Не потерять.

Но в книжке есть одна большая ложка дегтя. Это предисловие. Прямо так и попахивает советской цензурой. Вот зачем, скажите вначале помещать предисловие, в котором обсуждают почти все сюжетные сплетения, и что они значат. Скучным языком обыгрывая сюжет. И подводя читателей к определенному выводу. Словно специально читатели воспринимали книгу именно под таким углом, как угодно, а не под каким-то своим. Чтобы читающий не дай бог сделал какие-то свои, отличные от линии партии выводы. Неприятно, очень неприятно когда заранее раскрывают сюжет, пусть и без подробности, и словно слепого, неспособного думать приводят к единственно верным выводам. Хоть и выдав несколько полезных крупиц, которые и помогут понять некоторые аналогии. Но это не выход. Не надо вести за руку. А дайте возможность сделать свои выводы и составить свое мнение.

Мне это конечно не стало преградой, но все-равно, неприятно.

Связанные записи

• Нет связанных записей.